Ma fille est tranquillement en train de jouer aux cartes quand soudain, DaddyCool lui saute dessus pour lui faire un câlin. Surprise, Joy se défend et donne de petites tapes ArrêtEuh ! ». Daddycool, vexé, lui attrape le poignet dans un geste brusque Qu’est-ce que tu fais là ? On ne tape pas papa ! Tu dis pardon, tu dis PARDON ». La suite, vous la connaissez notre enfant ne se laisse pas faire, essaye de se défendre, refuse de dire pardon question d’honneur !. La voix de DaddyCool est de plus en plus agressive, il finit par gagner Joy fond en larme et, sous la contrainte, lâche finalement un tout petit pardon ». Morale de l’histoire Papa est le plus fort ». Première nouvelle ! Mais… on le savait déjà, non ? Imaginons un autre scénario face à l’enfant qui tape Cette fois-ci, Maman intercepte l’enfant qui tape avant même que la lutte ne commence. Elle l’isole, la met sur ses genoux et lui demande gentiment Pourquoi tu tapes Papa ? Pas envie câlin moi. Je comprends. Ça t’embête parce que tu es en train de jouer et tu ne veux pas qu’on te dérange. Mais dans ce cas-là, tu peux dire Papa, je ne veux pas que tu me fasses un câlin, je suis en train de jouer, on fera un câlin plus tard». Cela fait beaucoup de peine à papa que tu le tapes. Imagine si je te tapais comme tu serais triste. [Le ton est plutôt est calme et ferme, il s’agit quand même de lui faire comprendre que l’on n’est pas content !]. Regarde ce coussin. Imagine que c’est toi, si je te tapais comme ça, tu serais contente ? On va lui dire pardon ? Non veux pas. Ah bah oui, on n’est pas chez les Bisounours non plus ! . Je comprends, tu es encore fâchée. Si tu veux, tu peux lui dire plus tard. Quand tu voudrais lui dire ? Au restaurant. D’accord. Alors, on lui dira quand on sera au restaurant. A peine partis au restaurant, notre enfant regarde son père qui a l’air toujours vexé… Daddy a beau être cool, il est un brin susceptible !, le sourire jusqu’aux oreilles Moi dire pardon à toi, pas taper. Bien sûr que je te pardonne, et la prochaine fois qu’est-ce que tu diras ? Papa, je veux pas que tu m’embêtes, jouer moi ! Joy est contente d’avoir dit pardon et a compris que l’on peut dire Je n’ai pas envie… » au lieu de réagir avec un geste violent taper, donner un coup de pied, mordre…. Mais malheureusement, nous ne sommes pas toujours deux pour gérer la situation, rendez-vous dans cette vidéo “Mon enfant me tape“, pour gérer le cas où nous sommes seuls… Et si au lieu de frapper, votre enfant mord ? Découvrez comment mieux gérer cette situation pas facile, où votre enfant se transforme en vrai petit crocodile, en cliquant ici ! Comment enseigner à un enfant qui tape à maîtriser ses émotions si nous-même, nous nous montrons énervés envers lui ? L’appli du cool parent Pour être accompagné tout au long de l’année dans ma parentalité Quand nous avons du mal à gérer nos propres émotions, cela donne plutôt envie de rentrer dans une lutte de pouvoir. Et là, c’est l’engrenage on chercher à se monter encore plus fort, et on réussit parfois à faire abdiquer sous la contrainte. L’enfant peut alors lancer un “pardon” qui ne vaut rien, tout en ressentant un sentiment d’humiliation voire une envie de vengeance… Bref, cela ne fait que détériorer l’atmosphère sans vraiment donner envie à notre enfant de s’améliorer, mais plutôt de se mettre en colère ! Autre aspect, c’est que les enfants apprennent avant tout par imitation voir les neurones miroirs et les neurosciences. Donc si nous répondons à la colère par la colère, il y a peu de chance que notre tout-petit puisse apprendre à réagir sereinement. Alors qu’à l’inverse, si on arrive à prendre un peu de recul, et à écouter vraiment le ressenti tout en cherchant la cause de cette réaction il est frustré ? jaloux ? excité ? il s’est senti agressé ? il a été dérangé ? menacé ? surpris…, on a toutes les chances de lui permettre de s’apaiser voir aussi la magie de l’écoute active. L’objectif, c’est d’arriver à faire passer un message à l’enfant qui tape qu’il a le droit de ne pas être d’accord ou d’être en colère mais qu’il a d’autres solutions pour le faire comprendre. C’est sûr que maîtriser ses pulsions et son agressivité n’est pas simple. Vous trouverez des clés pour aider notre enfant à améliorer sa gestion des émotions et notamment sa colère, un dossier spécial le PACK ANTI-COLÈRES Le dossier ultime pour gérer frustrations, caprices’ et autres crises, bourré de conseils et autres idées… Si ça vous intéresse, pour le recevoir gratuitement, bien sûr, rien de plus simple renseignez votre email ci-dessous et je vous l’envoie directement dans votre boite. Pourquoi un enfant tape ? Même si le geste n’est pas adapté, nos enfants ont des tas de raisons de taper, de frapper ou d’être en colère. Leur cerveau est encore très immature, ce qui explique que les tout-petits réagissent parfois sans filtre. Apprendre à contrôler ses émotions prend du temps et demande à être accompagné. Parfois, comme c’est le cas ici, c’est un moyen d’exprimer son mécontentement ou son désaccord sur quelque chose. Il exprime ainsi sa peut aussi être un moyen pour s’individualiser. Il a besoin de nous faire comprendre qu’il veut choisir de manière autonome. En étant à l’écoute, on pourra atténuer cette velléité d’indépendance bien que légitime…D’autre fois, c’est une manière d’attirer notre attention soit en nous tapant nous, soit en allant chercher des noises à l’autre un frère ou une sœur par exemple, histoire de nous faire s’est senti agressé, menacé ou en danger, il peut avoir besoin de “se défendre”.Dans les coachings, certains parents témoignent “mon enfant me tape, mais pas son papa”. Dans ce cas, cela peut être lié à la figure d’attachement voir la théorie de l’attachement. L’enfant se permet d’exprimer certaines émotions pour décharger son stress… Accompagner notre enfant à exprimer ses émotions Pour qu’il soit réceptif, notre enfant doit se sentir en confiance, compris par ses parents. Mettons-nous à sa place. Quand nous sommes énervés, on a plus de chance de réussir à se calmer si on nous dit Je comprends que tu sois énervé parce que cela ne te plait pas que… » plutôt que “Tu ne vas pas en faire tout un plat, non ?”. Alors, faisons la même chose avec nos petits. Et une fois que notre enfant est en situation de confiance et à l’écoute, plutôt que d’insister sur ce qu’il a fait de mal, pourquoi ne pas plutôt insister sur ce qu’il devrait plutôt faire dans cette situation ? Car si on lui dit juste qu’il ne faut pas taper et que l’on ne lui donne pas de solution pour exprimer ce qu’il ressent, il risque juste de d’essayer de contenir sa colère, et celle-ci ressortira ensuite sous une autre forme. L’objectif n’est pas de l’obliger à se taire, mais plutôt de lui apprendre à bien communiquer Dans cette situation voilà ce que tu peux faire ». En fait, il n’y a pas d'”émotions négatives” pas plus que d’émotions positives d’ailleurs, mais simplement une information qu’un besoin n’est pas satisfait. C’est d’ailleurs sur la reconnaissance de nos besoins non satisfaits et la manière de l’exprimer que se concentre la Communication Non Violente, un super outil à utiliser en famille. Voir aussi l’article “Voici comment faire pour que nos enfants se comportent au mieux avec les autres“ Cela peut prendre beaucoup de temps pour l’enfant et pour nous, parents !, on ne peut pas s’attendre à un résultat immédiat. Mais c’est tellement plus facile de s’améliorer quand on se sent encouragé ! Bravo ! Aujourd’hui tu n’as tapé personne, tu peux être fière de toi Joy !». Cela marche tellement mieux que les punitions ! On s’évite bien des séances de luttes inutiles, et on gagne tous à créer une atmosphère plus cool… Déposer / Voir les commentaires